La Red Social.


Facebook es el mayor invento de este siglo.

No porque contribuya a satisfacer las necesidades primarías del ser humano, porque en ese caso ni Internet, ni la televisión habían conseguido lo mismo. Si no porque ha creado una nueva necesidad dentro del ser humano. Como cualquier otro tipo de droga, ha creado adictos, concretamente más de 500 millones, que todos los días entran en la pagina, de forma casi compulsiva, para conocer que es lo que están haciendo sus amigos últimamente.

Nadie sabe que tiene Facebook que no tenga ninguna red social del mundo, pero lo cierto es que ahí está. Y no parece que vaya a moverse pronto. Porque la vida sin Facebook es como la vida sin televisión, si, hay gente que la vive así, pero ya no se concibe vivirla así.

¿Merece entonces su creador una película sobre la creación de su invento?

Después de ver "La Red Social" no se que pensar. Es una gran historia. Una historia de traición, de ambiciones personales y de como intentar dejar de ser un friki para pasar a ser alguien. Mark Zuckerberg es un personaje tremendamente complejo. He leído por ahí que no tiene ambiciones y que termina resultando como un robot sin escrúpulos que en ningún momento terminas de entender porque se comporta como se comporta y porque hace lo que hace.

Yo no creo que sea así, de hecho creo que es uno de los mejores personajes (porque no se si el verdadero Zuckerberg se le parecerá -el de verdad sonríe de vez en cuando) jamás escritos que no podía estar mejor interpretado por Jesse Eisenberg. No se puede catalogar a Zuckerberg como "bueno" o "malo". Esos adjetivos se le quedan cortos. Tampoco busca dinero, y, aunque al principio pueda parecerlo, tampoco busca "fama" o "reconocimiento". Mark Zuckerberg (o al menos así entendí yo al personaje) busca aceptación. Es un nerd que no quiere ser un nerd, pero tampoco quiere ser otra cosa. Es difícil de explicar porque es un personaje tremendamente complejo (de hecho podría dedicar un articulo entero a intentar explicar como entendí yo al personaje).

Jesse Eisenberg es genial porque consigue transmitir todo eso. No directamente claro. No en lo que dice (porque Mark Zuckerberg no se define por lo que dice), si no en los gestos. Gestos como la escena final en la que se queda actualizando la pagina para ver si su ex le ha aceptado como amigo. Le da igual la sociedad, le da igual el mundo o el resto de gente, no necesita su admiración, pero si le gustaría ser aceptado. Aunque solo fuese para poder pasar de ellos.

Por lo de más todos los actores están geniales. Justin Timberlake tiene un regalo en forma de fiestero, un papel hecho a su medida, molón, inteligente, ligón... es todo aquello en lo que podría convertirse Eisenberg si su personaje fuese un poquito más sencillo. Pero por suerte no lo es y el creador de Napster no deja de ser un secundario, un lobo con piel de cordero que tiene más de villano que todos los de más personajes de la película.

Otro que también se lleva un caramelo en forma de secundario es Andrew Gardfield. Eduardo Saverin es otro personaje mucho más sencillo que el protagonista, cuyas ambiciones están claramente definidas pero que carga con todo el peso dramático de la película. Es el verdadero perdedor en toda esa historia y el futuro Spiderman lo borda. La escena en las oficinas de Facebook está pidiendo a gritos que le den algún premio, es el momento más dramático de la cinta y Gardfield no podría hacerlo mejor.

En cuanto a los de más son solo rellenos. Los pijos, enemigos acérrimos que al principio parecen ser los villanos de la función no son más que víctimas de un personaje ambiguo que es más listo que nadie. Al final casi te dan hasta lastima. Funcionan bien dentro de su aspecto y ensalzan algo al "héroe" de la función, pero podrían ser facilmente desechables. No molestan, pero su aporte es mínimo. Y lo mismo se podría decir de todos los de mas. Rooney Mara intenta aportar algo de humanidad a Zuckerberg, pero no se hasta que punto es necesario cuando Eisenberg lo está interpretando tan bien y el solo, sin decir nada, ya te lo está contando todo. Lo mismo Brenda Song, cuyo aporte real en la historia no termino de conocer cual es, que si, que es muy mona la chica y hace bien de psicótica, pero realmente no importa más allá de la escena de las grupis.

El guión es rápido, ágil y no deja tiempo al aburrimiento. Cada frase que Mark suelta por la boca es una perlita para el recuerdo, todos los diálogos son creíbles y funcionan a la perfección, además de tener un ritmo increíble. A esto también ayuda la dirección de David Fincher, que sabe llevar en todo momento la película a donde le da la gana y a la velocidad que quiere. Tal vez haya un par de momentos excesivamente gratuitos (como la carrera de remo) pero ni falta ni sobra nada. A pesar de durar dos horas la película se hace sorprendentemente corta.

¿Es una gran pelicula? Desde luego. Pero ni de coña es lo mejor del año. Aunque Mark Zuckerberg puede ser el mejor personaje del año (y probablemente termine entrando en el top 10 de la decada) la película me dejó con una sensación de insatisfacción tremenda. Cuando acabó me sentí como si hubiese hechado un polvo y no hubiese terminado, mientras la veía todo era muy divertido pero al acabar pensé "¿Ya está? ¿En serio eso era todo?". Y aunque la culpa de eso no la tiene ni el director, ni los actores, ni el guionista, ni la banda sonora, y es una cosa inevitable ya que al fin y al cabo está contando una historia que comenzó hace escasos seis años... sigue siendo insatisfactoria.

Lo Mejor: Todo
Lo Peor: Que le falta un verdadero desenlace.

Nota: 8.

2.

(viene de aquí)

En el mechero había dibujado un águila con un casco militar. Era "aquel" mechero.

+ + +

Tumbado bajo una sombrilla de paja John leía un libro. Tras el chapuzón en la piscina no tenía demasiadas ganas de ponerse bajo el abrasador sol. Después de terminar un capítulo colocó su marca y lo dejó aparte. Empezó a hacerse un cigarrillo mientras observaba a la gente de la piscina.

Un gordo con pinta de millonario caminaba del brazo de dos voluptuosas chicas de tetas operadas que le reían todos los comentarios. Algo más allá, Paolo, el camarero del bar, un italiano que solo estaba allí para conseguir suficiente dinero para poder continuar su viaje (John no era capaz de recordar de donde venía o a donde iba, solo que estaba de viaje) ligaba con una atractiva cuarentona con pinta de adinerada, que ataviada con un gran sombrero y un pareo, tomaba un mojito en la barra del bar.

En la piscina infantil un grupo de niños jugaba a "Marco Polo". Un par de ellos (los que tenían más pinta de bicho) saboteaban el juego a base de aguadillas al personal. En la piscina grande un grupo de señoras nadaba a braza, intentando no mojarse los pelos, evidentemente arreglados en la peluquería del hotel tan solo un par de horas antes.

John terminó de liarse el cigarrillo y dio un trago a su cerveza. Después comenzó a buscar la caja de cerillas que había cogido antes de salir. Desde detrás apareció un brazo con un "zippo". En su metálica superficie había sido rasgado el dibujo de un águila con un casco militar. John cogió el mechero y se encendió el cigarrillo. Después miró la otra parte, allí solo había escrita, inscrito en el pequeño hueco color plata, una frase:

"A tu espalda"

Se dio la vuelta. A su lado, de pie, estaba María, la recepcionista. Llevaba una toalla en la mano

-No esperaba que vinieses -dijo sonriendo.
-No esperaba venir
-¿Y que ha hecho que cambies de idea?
-Que necesito relajarme -dijo mientras colocaba la toalla a su lado.

Comenzó a quitarse la ropa. Bajo el uniforme llevaba un bikini. John se quedó embobado mirando su perfecto cuerpo. Ella le devolvió la mirada sonriendo

-No me mires así.
-¿Así como?
-Como si nunca hubieses visto una mujer en tu vida.
-Será que no he visto una mujer tan guapa nunca.
-Que idiota... -dijo al tiempo que le robaba el cigarrillo de la boca y se sentaba a su lado- ¿Esas frases se te ocurren a ti solo o te las escriben?
-Me has descubierto. Tengo un par de guionistas en la habitación que me van soplando los diálogos por un pinganillo
-¿En serio? Pues tal vez debería tumbarme a tomar el sol con ellos...
-Tal vez...
-Tal vez deberíamos subir a la habitación... -su tono había bajado y ella se había acercado- ya sabes... para que me los presentes y eso...
John recuperó su cigarro -¿Y ese repentino cambio de actitud?
-Bueno... te he dicho que necesitaba relajarme ¿no?

+ + +

El autobús tomó una curva demasiado cerrada y su cabeza chocó con la ventanilla devolviendole a la realidad.

-Perdona, ¿De donde has sacado... ? -dijo dándose la vuelta.

La viuda ya no estaba en el interior del autobús. John no era capaz de entender nada de lo que estaba pasando y las preguntas comenzaron a abalanzarse sobre él como el torrente de un rio; ¿Donde estaba? ¿Por qué no era capaz de recordar como había llegado allí? ¿Por qué no parecía haber nadie en la calle? ¿Quien era toda aquella gente? ¿Como había llegado el mechero allí?

Comenzó a ponerse nervioso. Se levantó del asiento sin saber muy bien a donde ir.

-¡Ey! ¿Qué está haciendo? ¿Quiere hacer el favor de sentarse? -dijo el conductor.
-¡Cállese! -le gritó- ¡Cállese y pare el autobús! ¡Voy a bajarme de aquí!
-Lo siento amigo, pero eso no es posible. El autobús solo para cuando llegamos a la siguiente parada...
-¿Que mierda significa eso? ¡Pise el freno joder!
-No es tan sencillo. Entienda que cuando uno se decide a subir, cuando uno toma la decisión de comenzar su viaje, no es tan fácil bajarse. No se puede ir eligiendo cuando parar las cosas... así no funciona, ¡Desde luego que no! Un viaje dura lo que debe durar... y si se decide ralizar, si uno decide comenzar a caminar... debería ser capaz de terminarlo ¿No cree? Ya sea para bien o para mal no nos corresponde a nosotros decidir cuando está bien bajarnos.
Caminó hasta el conductor -Pero se puede saber de que está hablando, ¡porque narices no se limita a pisar el maldito...! -apartó al conductor de un empujón- ... freno...

Horrorizado vio como allí no había ningún pedal.

-Ve lo que le decía.

Las gafas del conductor se le habían comenzado a caer, bajo ellas no había ojos, solo un par de cuencas vacías y negras que le devolvieron la mirada. John entró en pánico y calló al suelo.

-No tiene... no tiene ojos...
-Claro que no -dijo sonriendo el anciano
-Y entonces... ¿Como sabe a donde vamos?
-Por favor, mi trabajo se limita solo a conducir el autobús. Yo no decido a donde va.

Se levantó del suelo, no sabía a donde ir. Comenzó a correr nervioso de un lado al otro del autobús, que cada vez iba más rápido y descontrolado. De pronto un brazo salió de entre los asientos y le detuvo. Era el gigante calvo. Sus diminutos ojos azules eran como dos canicas en medio de su inmensa cara.

-Relájese y siéntese por favor.
-Hágale caso -dijo el niño desde la otra punta del autobús- Entrando en pánico tampoco es que vaya a solucionar nada ¿no cree?.

John Doe se quedó mirando a los dos personajes como si estuviesen locos. ¿Como podían estar tan tranquilos?. Notó el mechero aún en su mano y le echó un último vistazo. Le dió la vuelta y contemplo la inscripción. Había cambiado. Ahora era la otra frase que había grabada:

"A tu izquierda"

Se giró, una fuerte luz, acompañada de un bocinazo que ensordeció el repiqueteo de la lluvia y el ruido del motor viejo del autobús, se acercaba hacia ellos.

-Parece que hemos llegado a la siguiente parada... -dijo el viejo.

Kick-Ass Vol 2.


¡Sí perras, vuestro superhéroe favorito está de vuelta!

Después del boom que ha supuesto Kick-Ass (se ha convertido en un icono pop con mayusculas en cosa de ocho números), Millar y Romita JR. han regresado para contarnos que fue de Dave y Mindy, A.K.A Kick-Ass y Hit Girl, después de que acabasen con uno de los capos de la mafia neoyorquina.

¿O es que de verdad creíais que iban a colgar la capa?

En cuanto a la historia... aún no se puede decir gran cosa ya que lleva un solo numero, pero de momento todo pinta bien. Empieza más o menos como empezó el volumen 1 allá por Febrero de 2008, es decir, pasados ciertos eventos, y de ahí vuelve al principio de la historia. Igual ni os acordáis, pero la primera vez que vimos a Kick-Ass en acción llevaba unos electrodos en las pelotas. En este caso no es un momento tan violento y tras una introducción simpática con nuestro superhéroe favorito siendo entrenado por la niña homicida, pasamos al "después de la batalla". Al parecer (y tal como cuenta Kick-Ass -y nos había adelantado Mark Millar en su twitter) Red Mist reunió al grupo de villanos que dijo que iba a reunir al final del volumen 1 y hubo una gran batalla en Times Square, pero, como dice Dave, eso es adelantar acontecimientos.

Y es que si el primer arco de Kick-Ass trató el origen del primer superhéroe (o más bien los tres primeros), en este caso vamos a ver la fundación del primer super-equipo "Justice For Ever" (intuyo que se llama así el grupo, lo que he leído yo era una traducción sudamericana y los llamaban "Justicia por siempre"). Supergrupo formado por... bueno, mejor os enseño el splash page de Romita y lo veis vosotros.


En cuanto al guión, es lo que se esperaba. Referencias a la cultura pop, desde comentarios sobre el maltrato de Rihanna hasta chorradas acerca de Katie Deauxuma y sus semejanzas con Lois Lane, pasando por referencias a Karate Kid (he dicho Karate, no Kung Fu). Ni le falta ni le sobra mala uva, y por suerte parece que Millar es consciente de estar contando la secuela de su comic y no la secuela de aquella película con la que el tebeo compartía titulo. Lo único que no me ha gustado (debido en parte a que la sombra de la película puede haber afectado a ello) es la relación de Hit-Girl con su nuevo padre. Demasiada complicidad, demasiada comprensión... en el mundo de Kick-Ass de los comics, Mindy estaría en un psiquiátrico si supiesen de su identidad secreta... pero bueno. Es un fallo menor, además gracias al papel del padrastro tenemos una subtrama verdaderamente atractiva (que espero que Millar no joda).

Sobre el equipo artístico decir que repiten todos. John Romita Jr. a los lapices y Tom Palmer y Dean White a las tintas y los colores respectivamente. Aparte, el hecho de que Romita solo abocete las paginas y sea Palmer el que las termine con tinta no podría parecerme una idea más cojonuda. Consigue el mismo efecto que en el anterior, da redondez a los lapices de Romita y hace que tengan más calidad de la que ha tenido el veterano autor en toda su maldita carrera. Los colores de White también ayudan. Tan buenos como en el primer volumen.

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Así que en general se podría decir que es más de lo mismo. Pero es que si "lo mismo" es tan bueno como el primer volumen... pues se permite. A ver como continua.

La primavera ha llegado a la ciudad (¡Y no sabes lo bien que me sienta papá!)


El pasado viernes volvió por una noche el aire alegre de la primavera a Bilbao.

Delafé y las Flores Azules inundaron el "Kafe Antzoki" de buen rollo y fiesta en un concierto sorprendentemente divertido. Me acerque con miedo, no porque no me gusten, no os confundáis, si no porque para mi son "el grupo de los domingos". Sus temas son la banda sonora de mis resacas, y precisamente lo son por ser tranquilas. De ahí que me acercase temiéndome lo peor. Un concierto que, fuera ya de lo bien o mal que tocasen, y que siendo "rap" (lo entrecomillo porque considerar hip hop a "Delafé..." me parece equivocado) todo apuntaba a que en ese aspecto iban a andar flojos, fuese un concierto parado. Además en un local como el Antzoki... no se, me temía dos horas de concierto de pie, quieto y aguantando el tirón.

Por suerte no pude estar más equivocado, y es que los catalanes se marcaron un señor concierto que, aunque no brilló por su calidad como músicos (insisto, estamos ante un grupo de "rap", no se les puede pedir más) si lo hizo porque fue puñeteramente divertido. Delafé lo da todo desde el minuto 1 y su acompañante Helena (aparte de muy guapa) tiene mucha más voz de la que cabría esperar (no es que sea una tenor, pero sabe cantar -cosa que, sinceramente, temía que no supiese hacer). Aparte se han rodeado de un grupo de músicos que cumple. Mención aparte merecen el trompetista y el saxofonista. Un dúo cómico que volvió loco al público (al trompetista le aplaudieron mucho más -pero una cosa exagerada- que a Helena)

El público respondió de puta madre y estaba entregadísimo a un Delafé que los manejaba como si llevase toda la vida haciendo eso. Hicieron los coros, bailaron e incluso cantaron el Zorionak Zuri al técnico de sonido (no se si en broma o en serio). El Antzoki rezumó buen rollo, y dudo que ninguno de los asistentes saliese sin una sonrisa en la boca.

En cuanto a las canciones, muchas del disco nuevo (lógico), con ligeros cambios en varias de ellas, más adaptadas a un concierto (es decir, aceleradas, arregladas y tocadas de manera que se volvieron bailables a tope, aprended ARCTIC MONKEYS), además de los temas más míticos de sus dos anteriores discos. Para mí chapó por ellos. Demostraron que son un grupo potente en concierto, que sabe a lo que va, divertir, entretener y que salgas con esa sonrisilla estupida que se te pone cuando les escuchas en tu casa un domingo por la mañana. Si tenéis la oportunidad de verlos, no lo dudéis, son tremendamente recomendables.

Por cierto, apuntaros el nombre de "Steady Running". Ese baile lo va a petar tanto como el "Moonwalk".


Home

Debería estar durmiendo.

Pero no puedo hacerlo. Estoy pensando en casa. No en una en concreto, si no en el puro concepto de "casa". ¿Donde está verdaderamente el hogar de cada uno?. Yo llevo 3 años buscando mi hueco en Madrid. En mi primer piso, o más bien mi primera habitación, con baño y cocina compartidos, me sentía como en casa si... pero era distinto. Cuando no había nadie (cosa que, sobre todo al final, pasaba muy a menudo) me sentía como un extraño en una casa ajena y mas allá del cuarto todo me parecía frío y distante.

En la segunda, la del año pasado, me sentía como en casa. Pero no era una buena manera de vivir. Más que en un piso vivíamos en una lonja (tengo casi toda la culpa de eso). Todo estaba lleno de mierda, o al menos, tan desordenado como una lonja de colegas. Estaba bien, y me encantaban los sofás de aquella casa... pero aún así... no se... creo que justo lo que le faltaba era una habitación.

En este tercer piso me siento algo más comodo. Tal vez porque casi todo el tiempo que he estado (por el momento) en él lo he pasado solo. He construido mi pequeño reino aquí. Pero a pesar de todo no me siento como en casa. Simplemente siento que vivo en una habitación grande... y con muchas puertas. Creo que el único momento en el que, por el momento, lo he sentido como una casa fue el puente... y LA visita creo que tuvo bastante que ver.





Mañana regreso a Bilbao. A casa de mis padres. Es curioso como aún digo "casa de mis padres", a pesar de que últimamente, me siento mucho más cómodo cuando estoy de vuelta que cuando estoy aquí.



Home! Let me go home,
Home is wherever I'm with you

Aitormena

We Are Standard, aunque nunca han sido la repanocha, si que tienen algún que otro temazo. En directo además si tienen un buen día son puñeteramente divertidos (aunque si tienen malo el día son horribles y la cosa está mas o menos 50/50). Sin embargo para su siguiente disco parece que los getxotarras quieren alejarse del sonido que venían trayendo (electropop trayero) y, como muestra de ello han sacado una versión de un clásico del rock vasco de los ochenta; "Aitormena", del grupo Hertzainak:



Me mola como suenan. Mucho además. No se si más que como venían sonando hasta ahora, pero desde luego me parece que han acertado a la hora de reinventarse, y eso es algo que pocos grupos consiguen con éxito. Lo hemos visto muchas otras veces, Bloc Party se fue al garete cuando entró en la electrónica, y a mucha gente el último disco de Arctic Monkeys no les ha gustado nada (no soy partidario, puede que les lastre en directo -vamos, que al menos ahora en directo son mierda- pero a mi me mola mucho "Humbug"). Lo mismo podríamos decir de MGMT o... no se, casi practicamente cualquier grupo que se os ocurra, su sonido evoluciona, y los fans les dan la espalda.

En este caso a mi me gusta mucho lo que oigo, y de seguir en este estilo, tal vez hasta recupere cierto interés por el grupo.

El Puto Amo.



Gracias Youtube por darme a conocer a semejante tipo.

Sean Stephenson debió haber muerto al nacer. Sin embargo no lo hizo, nació con unos huesos atrofiados de por vida, postrado a una silla de ruedas para siempre y sin poder crecer más de... bueno, lo que sea que mide ahora mismo.

Sin embargo es un tipo que se levantó y hizo lo que quiso hacer. Estuvo trbajando de asesor en la casa blanca (época Clinton creo), ha escrito cuatro libros de auto-ayuda y se dedica a dar charlas por ahí. Aparte es terapeuta en Chicago, y ahora, desde youtube, inunda la red con sus videos, cargados de ánimos y buen rollo.

Suelo despreciar a los terapeutas y a los que escriben libros de auto-ayuda porque por regla general me parecen unos soplapollas presuntuosos con demasiadas ganas de decir a la gente como debe vivir su vida. Un grupo de pijos de la misma calaña de los que inventaron lo "políticamente correcto".

Pero en todo hay excepciones, y creo que a Sean Stephenson hay que hacerle caso. Si él (que tenía más motivos que nadie para tirar la toalla) pudo hacerlo... entonces todos podemos.

Ojear sus videos. Merecen mucho la pena, en serio.

Todo queda en familia


"¿Desde cuando la mediocridad y la banalidad se convirtieron en buenos ejemplos para nuestros hijos?"
-Bill Hicks, Profeta-
La prole del antaño "Fresh Prince" ataca de nuevo. Por si no fuera suficiente con el hijísimo haciendo truñacos del tamaño de Kung Fu Kid, ahora su hija, una niña de diez años con delirios de Rihanna ha debido comentarle a su padre que quiere embarcarse en el maravilloso mundo de la música mainstream.

Y como su padre es Will Smith, en lugar de darle la correspondiente colleja y decir "Anda, deja de decir chorradas y comete la cena", llamó a Jay-Z y los chicos de Roc Nation que decidieron darle la oportunidad de grabar un disco. Así, Willow Smith (que es como si su hermano Jaden se vistiese de niña) ha presentado en sociedad hoy su primer videoclip, sobre el sencillo que presentó hace un par de semanas: "Whip my Hair".
¡¡Pero qué coño!! ¿He escuchado un "Rihanna" por ahí?

Amigos, ha nacido la Hannah Montana negra. Todo lo que compone este producto (porque creo que podemos dejar de considerarla un ser humano y podemos empezar a tratarla como lo que es, un producto musical prefabricado) es para mear y no echar gota. Una producción que tira de autotune (sutil, se nota que estamos ante profesionales, pero ahí está) para darle a la niña un vozarrón que me cuesta creer que tenga. Ese tono Rihanna (otro gran descubrimiento -pasaba por poco los 18 cuando su primer sencillo) tan, "marca de la casa", el break dance, el portero que aparece de pronto en el video...

En fin, no voy a decir más porque la niña no tiene culpa de nada. No tiene culpa de tener unos padres obsesionados con catapultar la vida mediática de sus vástagos, aunque para ello deban convertirla en el contrapunto negro de todas las canciones que salen de la factoría de Disney Channel.

De todos modos creo que los Smith están orientando mal a su nuevo producto prefabricado, y es que si tu primer disco lo está promocionando "movistar joven" significa que algo está podrido en Dinamarca...

Mumford & Sons, Laura Marling & Dharohar Project


¡¡Con lo que me encuentro en spotify!!

Desde hace un par de meses (Agosto more or less) que he estado practicamente desconectado de los tejemanejes del mundo de la música. Deje de leer los blogs que tenía en favoritos por... bueno, en realidad creo que fue mas algo que simplemente pasó, pero lo que lo acrecentó fue la cantidad de tiempo que suponía. Apenas conozco a los grupos nuevos así que las noticias de discos recientes hacían que los buscase y escuchase sus discos. Cuando un grupo acaba de debutar, eso no tiene ningún misterio, pero cuando el grupo tiene una discografía de tres o cuatro discos (por decir solo "unos pocos") la cosa se volvía tediosa hasta la muerte. Muchos de esos grupos no merecían la pena o, al menos el que han sacado este año, es una mierda que no merece ni la pena mencionar.

Así este año he terminado escuchando muchos mas discos de debutantes que de cualquier otra cosa. Y un día... pues eso, me cansé. Ya tengo muchos discos favoritos este 2010.

Hoy, dando una vueltilla por el spotify me ha dado por ponerme el disco de Mumford & Sons del año pasado. Cual ha sido mi sorpresa al ver que tenían nuevo material en forma de EP, y más me la ha puesto dura que dicho material lo hayan grabado junto con Laura Marling (conocida amiga de los chicos). Junto a ellos están Dharohar Project un grupo de músicos folk de Rajastán, de los que no puedo decir mucho más porque tampoco es que haya mucha información suya en internet.

Juntos (durante la gira de los ingleses por la india) grabaron este EP en un estudio improvisado. 4 canciones que mezclan el estilo de Mumford & Sons y Laura Marling, con la música tradicional India. Y lo curioso es que funciona bastante bien. Funciona mejor cada vez que Laura canta (dos de las canciones) que cuando lo hace Mumford, pero aún así, al menos como curiosidad, creo que merece la pena ser escuchado. No soy un gran fan de la música tradicional India, pero no les ha quedado nada mal.

El tema que abre "Devil's Spoke/Sneh Ko Marg", una revisión de la canción de Laura (de las mejores de este año) funciona perfectamente. La original ya tenía ese rollo... no tan de folk inglés que la hacía cojonuda. Sobre las de más creo que todas están correctas. Las guitarras de Mumford & Sons se adaptan muy bien en "To Darkness/Kripa", "Anmol Rishtey" es un temón y en "Mehendi Rachi", la canción que cierra el experimento, todo se amolda y sin lugar a dudas es en la que todo funciona mejor.

En general no deja de ser una curiosidad, una chorrada que se les ha ocurrido a un grupo de músicos con tiempo y medios. Pero... mierda, les ha quedado de puta madre.

(por si tenéis Spotify y curiosidad, el disco aquí)

¿Le molesta que no fume?

Soy fumador.

Me jode reconocerlo, no creáis. Pero lo cierto es que soy fumador. Estoy en proceso de dejarlo... o bueno, mas bien me engaño a mi mismo diciéndome que voy a dejarlo, porque lo cierto es que siempre que tengo a mano uno me lo fumo y me quedo tan pichi.

¿Fumo por adicción? Mucha gente diría que sí, y no voy a negarles que tienen parte de razón, pero tampoco se puede ser tan demagogo como para pensar que solo se fuma por adicción. A mi me gusta fumar. Me gusta llenarme los pulmones de humo mientras, por ejemplo, me tomo una cerveza en un bar, cigarros conversacionales, pero los mejores sin duda son los de después de comer. Podría pasarme un día entero sin fumar, pero el de después de comer no creo que vaya a quitármelo en un futuro próximo (siempre que tenga tabaco a mano, claro está).

Sin embargo puedo pasarme días enteros sin fumar si no tengo tabaco. Si, me da cierta ansia no tenerlo y hay momentos en los que me dan ganas de bajar a comprar tabaco (síntomas inequívocos de que tengo cierta dependencia a la nicotina) pero soy capaz de no hacerlo y quedarme sin fumar. Incluso si me ofrecen puedo rechazar un cigarrillo si no me apetece fumar en ese momento. Así que, al menos conmigo, espero haber dejado claro que la afirmación "fumo por adicción" no es cierta ni mucho menos.

De todos modos respeto al no fumador, a pesar de no recibir el mismo trato por su parte. Si a alguien le molesta que fume no fumo en la mesa (siempre y cuando este sentado en mi mesa, si no, lo siento, pero por mi que os parta un puto rayo), y si estoy en un bar y alguien se siente igual pues tres cuartos de lo mismo.

Por eso me cuesta entender todo ese tema de "las leyes anti tabaco". Entiendo que se hagan porque el tabaco es "malo para la salud". Pero no entiendo que tiene que ver el estado en todo esto. Papi-Estado ataca de nuevo, esta vez prohibiendo los cigarrillos. A los no fumadores os da igual, os parece bien incluso, porque vosotros ya tomasteis la elección de "no fumar", pero ¿Qué pasa con los que queremos fumar?. Los que disfrutamos del cigarrillo de después, los que compramos tabaco y nos gustan nuestras pequeñas dosis de nicotina mientras tomamos una cerveza no tenemos elección. Se nos obliga a dejar de fumar o, como mucho a hacerlo en la calle o en nuestra puñetera casa. Se nos ha acabado el chollo compañeros, la salud ha ganado la batalla y nuestro progresista padre quiere PROHIBIR otra cosa más.

Bonita palabra la de prohibir ¿verdad?

Pongamos el ejemplo de otra prohibición famosa en pos de la salud de una nación. La ley seca de estados unidos.

A principios del siglo 19 el llamado Movimiento por la templanza, comenzó a predicar sobre los males que se causaban a causa del alcohol, promoviendo en un principio su consumo moderado y terminando por condenar del todo no solo a la industria, si no también considerando a las bebidas alcohólicas como la base de todos los males sociales de la época. A esto no ayudaba nada que los inmigrantes que llegaban de Europa desde mediados de siglo, mucho mas familiarizados con el uso de este tipo de bebidas (eran alemanes, irlandeses y de Europa del este), se negasen a adoptar las buenas y castas costumbres de los tios que habían masacrado a los indios y luego iban diciendo por ahí que eran "nativos" y renegando de sus orígenes (Francia e Inglaterra básicamente). Con el final de la guerra de secesión (también mediados del 19) y puesto que los buenos cristianos que poblaban el gran país conocido como Estados Unidos ya no tenían nada mejor que hacer, el movimiento por la templanza alcanzó por fin la fama esperada.

¿Que pasó entonces? Pensadores, filósofos y diversos intelectuales "progresistas" y "liberales", incluso lideres sindicales de izquierda (¿Soy yo o siempre son estos los que se apuntan a todo?) se apuntaron al carro que estaba de moda y comenzaron ellos también a condenar el alcohol y considerarlo fruto del atraso y la pobreza del país. Visto el panorama finalmente el gobierno decidió promover una ley que prohibiese el consumo, la fabricación y el comercio de las bebidas alcohólicas en todo el área de estados unidos.

A partir de ahí la cosa se fue al garete. Aquella medida no hizo si no aumentar el consumo de bebidas alcohólicas. Los bares clandestinos se incrementaron y el indice de criminalidad aumentó a causa de las mafias que organizaban el trafico de alcohol en aquellos años. Es decir, todo lo que intentaban impedir les estalló en la cara, lo que provocó que aquellos supuestos progresistas liberales, y de mas pensadores apuntados al carro de moda (gente a la que podríamos llamar "borregos") rectificaron, aboliendo la ley en 1933 (13 escasos años después de que entrase en vigor la ley seca).

Antes de que me saltéis todos al cuello por comparar una ley que prohíbe fumar en lugares públicos y otra que prohíbe el consumo y venta de alcohol, ademas de su producción, en cualquier lugar de un país, deciros que no las comparo, solo comparo el hecho de que ambas son prohibiciones fruto de la paranoia de su tiempo. Ambas son consecuencias directas de la ignorancia de los borregos. ¿Quien defiende hoy en día la prohibición del tabaco? Los pensadores liberales, la gente que se considera a si misma de izquierdas, los lideres sindicales... es decir, los mismos cretinos que defendieron la ley seca cuando los grupos de extremistas religiosos empezaron a hacer ruido.

¿Van a cerrarse bares porque se prohíba fumar en ellos? Está claro que no. Está claro que eso no va a ocurrir jamás, ese no es el problema de las prohibiciones. El problema de las prohibiciones es lo que traen consigo. No solo crímenes claro, si no una piedrita más que nos lastra nuestra libertad. La nicotina no lastra mi libertad, del mismo modo que no lo hace el sexo, ya hablamos de esto y de como ese es el argumento más estúpido de la iglesia católica. Al parecer el ser humano no puede elegir algo que está "mal" (dentro de la absurda moral social) de forma libre y deliberada, al parecer debe estar condicionado siempre y su "sí" significa que carece de libertad.

Cuando los consejitos morales nos fallan entonces es cuando acudimos a Papi-Estado para que tome cartas en el asunto. No existe la posibilidad de morir voluntariamente. De ninguna manera, por algo votamos a un gobierno cada cuatro años ¿Verdad?

Resulta mas cómodo perder la posibilidad de tomar decisiones, a tener que enfrentarnos a ellas y tomarlas. Es mucho mas fácil decidir que nadie fuma a darnos la oportunidad y tener que aguantarnos a todos aquellos que disfrutamos continuamente del tabaco. Al fin y al cabo somos los fumadores, los que consumimos nuestros pulmones calada a calada, los malos de esta pelicula en la que un progresismo cada vez más totalitarista, ebrio de poder y con ansias locas por salvarnos a todos, es el héroe.

Nacimos libres. Pudimos haber hecho cualquier cosa con el mundo que teníamos delante... y entonces decidimos nombrar a alguien jefe, dar poder a ciertos individuos para que decidiesen sobre los borregos, como si de un pastor de cabras se tratase.

(Y por cierto, por si os lo estabais preguntando, si yo muriese de cáncer de pulmón jamás culparía al tabaco, me culparía a mi mismo por haber empezado, de forma voluntaria y libre a consumir un vicio tan malo y poco sano como el tabaco. Eso sí, nunca dejaré de alegrarme del hecho de que al menos tuve libertad para empezar)

What's the story, Morning Glory?

Hay tantísimos coches en Madrid... incluso un sábado a las ocho y media de la mañana la ciudad está llena de ellos.

Y esta es una foto que me ha resultado curiosa. Las pizzerías 24 horas abren toda la noche, pero cierran en cuanto salen los primeros rayos de sol...

La cola del carrefour


La cola del supermercado da para pensar en muchas cosas.

Da tiempo a pensar en que es lo siguiente que vas a hacer con tu vida, en si vas a salir o te vas a quedar en casa. En que quieres cenar, cuando te harás la cena o si cenarás fuera. Puede que te quedes pensando en ese trabajo que tenías que hacer y aún no has empezado, o en aquella serie rollo "perdidos" que estas viendo y cuyo final te ha dejado tan intrigado.

Es carnaza de conversaciones intrascendentes sobre el tiempo, la política o el último programa que has visto. Para hablar de aquella juerga que te pegaste, aquella tia con la que te acostaste aquella vez o lo buena que está la cerveza. Comentar el partido, o charlar sobre aquel jugador al que deberían dar el balón de oro pero al que nadie reconoce su talento.

Pero para lo que nunca da tiempo es para acordarte de aquella cosa que deberías haber cogido y que no está en tu cesta.




+ + +

Normalmente en la cola del carrefour tiendo a darme cuenta de lo mucho que odio a la humanidad. Me pasa siempre en lugares con mucho ruido y demasiada gente, imagino sus cabezas explotar o que chasqueo los dedos y todos desaparecen. He llegado a imaginarme que los masacraba en un ataque de rabia al mas puro estilo "El precio del poder" y todo...

Dios... como odio a la gente.

El folla-amigo


(tema tratado desde un punto de vista femenino por Lili aquí en primer lugar y hace poco también aquí)

El asunto del folla-amigo es peliagudo. A pesar de que, por definición, resulta de lo mas sencillo (básicamente todo se resume en una palabra, SEXO) el alto indice de fracaso, de mas de un 90%, hace pensar que algo, en ese tipo de relación resulta tremendamente complicado.

Así que hoy voy a tratar desde este modesto blog este tema, os aviso que no voy a descubrir la rueda, simplemente voy a recalcar cual es (al menos desde mi punto de vista) el único motivo real por el que todas estas relaciones fracasan y a partir de ahí intentaré daros una solución. No LA solución, pero al menos si una pequeña guía por si, locos de vosotros, habéis decidido embarcaros en la peliaguda aventura de tener un folla-amigo (o una folla-amiga).

Y es que ya la propia palabra lleva implícito el motivo de fracaso, el folla-AMIGO fracasa precisamente por eso, porque parte de una amistad, una relación previa que incluye (como cualquier otra relación de amistad) cierto grado de empatía. No se puede, y no se debe, pretender que un amigo se convierta en un folla-amigo. El 100% de dichas relaciones fracasa porque una de las partes termina enamorándose de la otra. ¿Que provoca esto? Que hay sentimientos.

Vamos a dejar claro que una cosa es el sexo y otra cosa son los sentimientos. No tienen porque ir relacionados (ni deberían mas allá de las relaciones sexuales que uno practique con su pareja) y mucho menos cuando la idea básica del folla-amigo es la de asegurarte un polvo de vez en cuando.

Es inevitable que si uno decide dar el pasito con esa amiga o ese amigo, una de las dos partes (y nunca descartéis que os pase a vosotros mismos) termine destruida.

Dicho esto solo cabe decir que hay una solución muy obvia para evitar esta clase de conflicto, que aunque no tiene una eficiencia del 100%, si que augura un mejor futuro que lo anterior. Y es que si uno quiere tener un folla-amigo o una folla-amiga, estos deben de ser casi perfectos desconocidos. ¿Porque? Para que su relación pueda reducirse a lo necesario, el sexo, sin que en ningún momento quepa la posibilidad de que alguno de los dos se sienta utilizado. Ambos os estáis utilizando para conseguir lo mismo, cariño de mentira (que ambos dais al mismo tiempo para recibirlo).

Pero como ya he dicho esto no tiene una efectividad del 100% por desgracia. Y es que el tema del folla-amigo, aunque resulta atractivo para casi todo el mundo, no vale para casi nadie.

Por desgracia el ser humano, en más ocasiones de las que nos gusta reconocer, necesita que sus relaciones signifiquen algo. Una justificación para lo que está ocurriendo mas allá de la simple y básica que dice que "el sexo es divertido, sano y reconfortante". Antes de que me saltéis al cuello diré que esto puede pasarle a ambos sexos. Yo, sin ir mas lejos, tengo varios amigOs que jamás podrían tener esta clase de relación ya que si no hay implicación emocional no le ven la gracia. Así que, por mucho que penséis (porque sois así de cabroncetes) que esta clase de sentimentalismos no pueden ocurrirle a un hombre (por aquello de que los varones pensamos con la polla), deciros que ni me refería a eso, ni tal afirmación es cierta.

Así que si os estáis planteando el tema del folla-amigo seriamente, si de verdad os veis capaces de mantener ese tipo de relación amoral y egoista (porque el sexo sin sentimiento es amoral y egoista) alejaros de vuestros amigos, incluso de vuestros conocidos, y reducir vuestros encuentros al dormitorio. Porque el día que vuestro folla-amigo ponga un pie mas allá de vuestra cama, estad seguros de que el fracaso está a la vuelta de la esquina.

1.

John caminaba bajo la lluvia sin paraguas. Las gotas comenzaban a recorrerle la mejilla y descendían por su cuello, colándose entre su gabardina. Sus agujereados zapatos por los que se filtraba el agua de cada charco que pisaba, parecían un par de peceras y los calcetines que forraban sus pies eran como esponjas frías que derramaban helado liquido a cada paso.

Después de atravesar el parque consiguió alcanzar un edificio y se metió bajo los pequeños huecos que había, aún se mojaba, pero al menos ahí no estaba bajo la ducha natural por la que había caminado el último kilómetro.

Sacó su paquete de cigarrillos y sacó uno, el que menos mojado estaba. Después se metió la mano en el bolsillo en busca de las cerillas. Las sacó y comprobó lo que se temía, estaban caladas, se había convertido en un trasto inútil, treinta palos de madera con la punta roja que, al menos durante un par de días no volverían a encenderse.

Antes de guardárselas en el bolsillo echó una última mirada a la inscripción del hotel que decoraba la caja.

+ + +

Cuatro días antes descendía en un ascensor camino a la piscina del hotel. Llevaba puestas sus gafas de sol, unas sandalias, su traje de baño y una camisa con estampados de flores. Salió sonriendo, soberbio, con la toalla colgando de su hombro y un libro en la mano.

Caminó hasta la recepción y se detuvo a saludar a la recepcionista, María, una chica de apenas 21 años, morena de ojos verdes y con una sonrisa de dientes perfectos capaz de enamorar a cualquier hombre.

-Hola preciosa
-Hola señor Doe -dijo ella sin levantar la vista.
-¿Quieres venir a la piscina conmigo?
Ella le miró sonriendo -No gracias. No podría aunque quisiese
-Bueno... ¿y cuando podrías?
-Si quisiese ir a la piscina podría ir al terminar mi turno, dentro de un par de horas.
-Puedo esperarte allí.
-He dicho solo "si quisiese". No sea tan ingenuo para creer que quiero ir- Todo aquello lo dijo sin dejar de sonreír. Era imposible enfadarse con aquella sonrisa.

Unos clientes se acercaron al mostrador y ella comenzó a atenderles. Él la miró sonriendo, y mientras María lo miraba de reojo cogió una cajetilla de cerillas, se la metió en el bolsillo y se despidió con la mano.

+ + +

No paraba de llover y no parecía haber nadie a esas horas de la noche por aquella calle. Justo cuando estaba a punto de guardar su cigarrillo se escuchó el ruido de un motor. Aparentemente de la nada apareció un autobús amarillo de dos pisos, se detuvo frente a él y las puertas se abrieron.

Tardó un par de segundos en reaccionar. El autobús estaba allí, quieto, con las luces encendidas y las puertas abiertas. Se soltó un poco el nudo de su negra corbata y temeroso se acercó hasta él. Cuando llegó a la puerta observó al conductor, un hombre viejo y jorobado que llevaba unas enormes gafas de sol a pesar de la lluvia. Lo miró sonriente.

-Disculpe -comenzó a decir él- ¿A donde va este autobús?
-Eso depende -contestó el conductor. A pesar de que su voz sonaba aguda y vieja, su tono parecía tener una extraña vitalidad -¿A donde va usted?
-Bueno... -respondió dudando un segundo -Lo cierto es que no lo se.
-¿No lo sabe?
-No... Ni siquiera se bien donde estoy.
-Diantres... eso si que es algo extraño. No digo que la gente no sepa a donde va, eso es una duda común. Pero al menos normalmente saben donde están.
-¿Podría decirme usted donde estoy?
El viejo le sonrió mostrando sus pútridos dientes -Podría... claro... pero eso no solucionaría nada ¿verdad? Uno debe darse cuenta de donde se encuentra por si mismo. Al menos si tiene la intención de continuar avanzando. ¿No cree?

Cogió el cigarrillo que aún mantenía en la boca. No era capaz de entender nada de lo que estaba pasando.

-Bueno... no se quede ahí a la intemperie. Vamos. Tome asiento y relájese. Tal vez descubra donde está por el camino.

Las puertas se cerraron tras de si cuando entró y el autobús amarillo arrancó con el sonido de un motor viejo. Se asomó por el pasillo, sentados en diferentes asientos había solo tres personas. Una señora vestida de luto, un gigantesco hombre calvo que apenas cabía en su asiento y un niño. Caminó hasta uno de los asientos libres y se sentó.

Lanzó una ultima mirada a sus acompañantes. Solo el niño, sonriendo, le saludó con la mano.

El autobús volaba a través de los edificios a toda velocidad. John Doe, sentado en aquel extraño autobús doble se acurrucó en su gabardina y comenzó a mirar por la ventana. La ciudad parecía desierta. Sacó el mojado paquete de cigarrillos con la intención de guardar el que tenía en la mano. Antes de que pudiese hacer nada una mano delgada le extendió un mechero encendido.

Era la viuda. Ni siquiera se había dado cuenta de como había llegado hasta allí.

-Vaya... esto... gracias...

Se encendió el cigarrillo con una larga calada. La fina mano de la viuda cerró el encendedor y se lo extendió.

-Quédeselo... -dijo casi en un susurro.
-¿De verdad? Pues... supongo que gracias otra vez...

John se quedó observando la inscripción del mechero. Lo había visto antes.


Continuará....

el coche de mi madre

Ese es el coche de mi madre despues de el accidente que tuvo mi hermano este fin de semana.

Es cierto, está sacado de la pagina de "el correo". Por suerte a mi hermano no le pasó nada, y mas allá del siniestro total en mi familia no hemos perdido absolutamente nada.

Ha sido un gran fin de semana. La mejor de las visitas vino a verme todo el puente, una de esas visitas que te dejan contento durante un mes entero. Y... a pesar del accidente, no puedo evitar alegrarme del "milagro" de que esto no se haya quedado mas que en un susto.

Va bien.

Todo.

Por fin.

Anuncios 03

Este no ha salido de una pagina porno, pero va al pelo.



Todo en ese anuncio es brutal. El bebe panochito, una versión en miniatura del showman Conan O'Brien, el modo imperativo, en el que practicamente te obligan a tener un hijo, simplemente increible, y eso con el comentario de despues. Tras la orden la pregunta que todos nos hacemos a la hora de tener un hijo "¿Será feo? Averígualo" como diciendo "ahorrate sustos de ultima hora"

Me encanta.

No soy un alcoholico, soy un borracho... los alcoholicos van a reuniones

Gracias a ray william johnson (cada vez que no seguis su programa dios mata a uno de los gatitos de youtube) he descubierto la cancion del verano. ¿De que verano? DE CUALQUIER VERANO.

Salida de lo mas profundo de mordor, se sabe poco de la "hot walmart babe" (la cajera cachonda). Es una señora sin oido que canta canciones (normalmente versiones) y esta es, desde ahora mismo, su primer gran exito:



No se vosotros pero yo me voy a tomar un Ron con Sunny Delight.

Duro como un ladrillo

Si, lo se, he desaparecido.

Pero bueno, que ya vuelvo, no os preocupeis. Estaba hubicandome en mi nuevo-viejo curso, mi piso y todas esas cosa.

Empieza bien el año. Mejor imposible.

A partir de mañana de nuevo actualizaciones periodicas, tengo un par de cosas que comentar asi que ya es hora de volver.



El verano se ha ido pero vamos a dejar que las trompetas de la muerte sigan sonando un ratito mas

Sugerencia

Cartel en los probadores de la tienda Springfield de Artea

Ya saben a lo que se va.

Mañaneo



Uno de los ultimos amaneceres que podré ver hasta el año que viene. Dentro de poco los meses de invierno y de noches eternas cubriran mis vueltas a casa, se acabarán los cielos claros a primera hora de la mañana...

Ayer fue una buena noche. Incluso aunque al final no terminasemos en el karaoke (hubiese sido mucho mejor), incluso aunque al final no nos sacasen cerveza gratis.


Le va al pelo.

Una lección de clase y buen gusto

Sabeis que es lo malo de internet? Que continuamente están pasando cosas. Y si no en ese momento, un amigo inoportuno está ahí para recordartelas. Uno tiene toda la intencion de meterse al sobre de una vez, ha sido un dia largo (o no tan largo pero si ausente de cafeína) y se le caen los parpados y de pronto, casi sin querer, ve este video:



ATENCION ANTES DE SEGUIR: Nada de lo que voy a decir tiene que ver con el comportamiento de los organismos catalanes, que, aunque no me parece el modo mas acertado de tratar el tema (una cosa es que no puedas impedir que los adolescentes follen y otra muy distinta es que empieces a animarles a ver si asi se ponen condon) creo que no es lo fundamental en este video, o al menos a mi no es lo que me ha parecido fundamental. Creo que lo importante es la reaccion de los chicos del gato al agua ante esta noticia ya que una noticia te puede parecer bien, mal, o directamente (como me parece a mi en este caso) una idea de bombero propia de un partido gobernado por payasos de circo y malabaristas que llevan tomando medidas de este tipo desde hace ocho años, pero no puedes ponerte falton y comportarte como un cretino. Podrias hacerlo en "Espejo Publico", "La Noria", o "Sálvame", pero no cuando se supone que tu programa "es para tomarselo en serio".

Aclarado esto sigamos...

Don Eduardo Garcia Serrano, un truhan, un señor, un santo varon que diría Tip, dio toda una leccion de clase y buen gusto aquel lejano dia de ¿Mayo? (realmente no se cuando ocurrió exactamente y es muy tarde para ponerme a buscar nada, si alguien puede esclarecerme cuando pasó exactamente usar los comentarios, gracias). El tipo de clase, educacion, y buen gusto de la que hacen gala habitualmente en los medios extremistas. Esto es, en lugar de utilizar argumentos expreso opiniones, y en lugar de opinar tratando no faltar al respeto a aquellos que no me han hecho directamente nada, digo lo que me sale de la punta del nardo segun me viene.

Maravilloso.

Esta practica (que no solo es habitual en intereconomia, ya digo, cualquier extremista politico la realiza, sea de derechas o izquierdas) es la que mas me gusta. Sobre todo cuando tu discurso viene acompañado de los argumentos clasicos de una santa institucion como lo es la iglesia catolica.

Me encanta el argumento de "mas libertad" significa "menos libertad", un clasico en mi colegio, que viene a decir que, cuanto mas haces "lo que te da la gana", menos libertad tienes. Te dejas llevar por tus impulsos y estos te condicionan y esclavizan (es lo que tienen los impulsos naturales del ser humano, que son unos hijos de puta) privandote de la libertad humana del libre albedrio. En cambio, si uno reprime esos impulsos, siempre está actuando conscientemente, siempre es él, y no su cuerpo (como si tu cuerpo no fuese tuyo) el que elige y decide que hacer en cada momento. Di "no" a los placeres mundanos, reprime tus ansias naturales, y serás libre.

Siempre he adorado este argumento. Y me encanta precisamente por la ilusion en la que vive la santa iglesia catolica, que no es capaz de entender que uno haga lo que le de la gana "porque le da la real gana". Decir que sí a veces (por no decir siempre) es una eleccion tan libre como decir que no, y elegir placer frente a reprimir no es una eleccion que valga menos solo porque no cueste esfuerzo. Y es que la idea de haber venido a este mundo a nada más que sufrir por nuestro señor, sinceramente, me revuelve las tripas. Si dios no quisiese que nos entregasemos a nuestros impulsos sexuales, dios no nos habría puesto impulsos sexuales. Esa paranoia de "vivimos en una constante prueba" nunca la he compartido.

Otra cosa es que luego termines padeciendo satiriasis, en cuyo caso, y como con cualquier tipo de adiccion, tu libertad se habrá visto completamente condicionada.

Me encanta que hombres que hablan en television abierta, en prime time, utilicen argumentos religiosos para justificar sus discursos. Me importaría menos si no viniesen acompañadas de palabras tan espectaculares como "guarra" "puerca" y mi favorito "zorra repugnante" (supongo que tras pronunciarlas el señor Garcia Serrano, se lavó la boca con jabon y rezó tres avemarias) me importarían menos, pero es que esas palabras lo vuelven taaan gracioso...

He ahi la verdadera cara de todos los fundamentalismos. En este caso nos ha tocado el de un tipo de derechas, ha sido sin querer (y porque ha sido este y no otro el video que me han pasado) pero es lo que ha tocado. Tal vez la proxima vez toque hablar de alguno de los muchos miembros de la sexta, o incluso de alguno de cuatro, pero de momento es lo que tenemos para mostrar la verdadera cara de los extremos, que cuando no piensan como él (y debido en parte a tener arraigado de forma casi obsesiva unos ideales) se calienta rapido y en lugar de ser respetuoso insulta y se comporta como un idiota.

Como ya he dicho antes, una leccion de clase y buen gusto.